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NOTICIAS DE CIENCIA FICCION, FANTASIA Y TERROR
28/12/2019 STARDUSTCF, VICTIMA DE LOS VIRUS Y LAS BACTERIAS
El "jodio" virus
El edificio Stardust, ubicado en una posición de privilegio desde la que se domina la Rambla almeriense, y que alberga la redacción de StardustCF ha tenido que ser cerrado, inspeccionado y puesto en cuadrofenia por las autoridades sanitarias ante la detección de una cepa bacteriana en pleno fin de semana del 27 al 29 de Diciembre, lo que ha supuesto una notable disrupción de su usualmente frenético y agotador nivel de actividad y publicaciones.
Al dispararse los sensores instalados en StardustCF que monitoriza el Centro Nacional de Protección de Infraestructuras y Ciberseguridad (poner link), adscrito a la Secretaría de Estado de Seguridad, por tener el estatus de entidad cuyo funcionamiento se considera imprescindible para el normal funcionamiento de la sociedad, se decidió enviar una pareja de la Guardia Civil y un ciclista de Glovo para echar una primera visual desde el exterior, según marca el protocolo de confirmación de alertas detectadas en periodo vacacional.
El preocupante primer informe de reconocimiento por parte del ciclista (nadie se puso al telefonillo ni para hacer recogida de la pizza "frutti di mare" que se les enviaba ni para expresar la negativa de haber pedido una pizza con jamón york y piña) quedó confirmado por el segundo que envió la pareja de guardias civiles que llegó media hora más tarde y que no dudó en penetrar en el edificio metiendo una radiografía por entre la cerradura. Los dos miembros del Instituto armado tuvieron que adentrarse en un escenario postolímpico como el que se ve en "28 días", "28 días después", "28 años después" y "28 secuelas después" o en las oficinas de cualquier empresa a la mañana siguiente de la fiesta de Navidad, teniendo que hacer frente a trabajadores enloquecidos que vagaban por la oficina en paños menores, presa de un estado febril.
Los equipos de intervención médica que se presentaron a la mañana siguiente, retrasados por haber buscado la posición del edificio en el localizador de geoposicionamiento del sistema de satélites Galileo y haber acabado en la puerta de una cafetería Starbucks de Huércal Overa, achacan el estallido a un microbio desconocido primo hermano del de la legionella, cuyos efectos patógenos aún están siendo analizados. Una primera hipótesis supone que su origen estaría en el polvo de los tebeos y libros almacenados en las estanterías del sótano, desde las cuales, cual xenomorfo de Alien, habría anidado en los conductos de ventilación para desde allí apoderarse de los humanos a través de las vías respiratorias.
Como para que se produzca un verdadero incidente catastrófico de los gordos, más que un "cisne negro" lo que hace falta es que se encadene una complicada sucesión de situaciones chapuceras, durante tres días se paró el sistema de aire acondicionado incluido en el sistema operativo de gestión de edificios inteligentes Smart Building Raspberry para poder pasarle un escaneo haciendo uso una copia crackeada del antivirus Panda En películas como Resident Evil a lo primero que se dedica el virus malvado es a la disrupción del normal funcionamiento cerebral de las víctimas pero, al tratarse de la redacción de StardustCf ese trabajo ya estaba hecho, por lo que la infección fue de cabeza al sistema digestivo ... y así está todo el personal de la misma, a dieta de sopitas y comida de hospital poco sazonada. Mientras que familiares y amigos disfrutan de turrones, mantecados y polvorones, pulardas y hojaldrinas, aquí estamos todo el rato suplicándole al teniente médico que nos dé el alta para poder ir al Mac Donalds de enfrente y hartarnos a fingers de pollo.

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28/12/2019 EL DESFILE DE LOS "ENDERS" PARA ORSON SCOTT CARD SE METE EN LA NEVERA HASTA NUEVA ORDEN
La presidenta del comité organizador junto con los insectores
Prosigue la polémica surgida en torno a la presencia en el Festival avilesino Cassius (nombrado así, como todos sabemos, en honor al campeón de los pesos pesados Mohamed Alí) de Orson Scott Card. Por un lado se ha sabido que un grupo muy combativo de activistas pro - gay planea boicotear la presencia del novelista estadounidense haciéndole saber, cada vez que haga mención de "Mis hermanos mormones ...", la parte de su cuerpo que les puede agarrar (pista: dada la cercanía de las fechas navideñas, esa parte que puede agarrarles rima con roscones). Por otro, se les ha hecho saber a un grupo de fans muy fans de la serie de novelas cuyo comienzo fue "El Juego de Ender", los cuales, aparentemente, no estaban al tanto de que Card no parece tener buen concepto de sus preferencias sexuales, que su propuesta de homenajearle con un desfile de drag queens con indumentaria basada en las novelas queda pendiente de "darle una vuelta", y muy en particular esa reina insector que compondría media docena de muchachos puestos de rodillas uno detrás del otro.
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28/12/2019 CALVAS DEL FANDOM, CANAS DEL FANDOM
Una de las aplicaciones de la Inteligencia Artificial es el análisis de imágenes obtenidas en pobres condiciones de luz, precisión y encuadre. A ello se dedica Eustoquio Menéndez, ingeniero informático que trabaja en la startup SurProvInPhysiotronics, contratada para desarrollar un sistema que busque señores mayores entre multitudes para ofrecerles participar en el programa de Canal Sur de Juan Imedio en el que se les busca pareja a los abuelillos.
Para comprobar que el sistema de aprendizaje automático va incorporando correctamente nuevos patrones a partir de un conjunto inicial de rostros estándar, decidió comprobarlo aplicándolo a imágenes de algún evento que haya venido repitiéndose con regularidad en el que hubiera una gran variedad de rostros. ¿Y para ello, qué mejor que aplicarlo a las fotos de las Hispacones, un evento que se viene repitiendo de manera anual desde hace ya 50 años? Así, Eustoquio ha sido capaz de elaborar un completo estudio sobre las características capilares de los aficionados españoles a la ciencia ficción, en el que se puede comprobar la evolución a través de los años del porcentaje de rostros masculinos (rayano al 100% en los primeros años, mínimamente más compensado de unos lustros acá) y la proporción de asistentes y conferencias con el pelo escasa, parcial o completamente canoso, en caso de quedarle pelo en una proporción del pelo cabelludo superior al umbral que el algoritmo considerase significativo, pues en caso contrario el rostro encontrado pasaría a quedar etiquetado como "Calvorota". Una vez refinado el algoritmo, se espera que también sea capaz de detectar quiénes de entre los etiquetados como no canosos en realidad se están tiñendo con productos como Grecian 2000.
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28/12/2019 SUPERHEROES AL DESNUDO, STAR WARS AL DESNUDO, STAR TREK AL DESNUDO Y EL USO DE LA EXPRESION "AL DESNUDO" EN LOS TITULARES COMO "CLICK BAIT" PARA ATRAER LA ATENCION DEL LECTOR EN ESTA EPOCA EN LA QUE LA DECENCIA Y LA HONRADEZ BRILLAN POR SU AUSENCIA EN INT
El mercado de las revistas con desnudos femeninos (o masculinos) ya no es el que era. En realidad, pocas cosas son lo que eran y nadie puede bañarse en el mismo río, según decía Heráclito, en cuyos tiempos ni siquiera había cambio climático y no había riesgo de ir a bañarse y encontrarse con que el río ha desaparecido.
Volviendo al tema del titular, que probablemente sea lo que haya inducido al lector a dedicar su atención a estas líneas, se ha hecho llegar a esta redacción una invitación para la inauguración en Almaty, Kazajistán del parque temático "Delicias Superheroicas", impulsado por el magnate Borat Yogursultán, conocido como "el Hugh Hefner kazajo". Yogursultán, que basó su emporio empresarial en la publicación de una revista mensual con señoritas (o señoras, pues, más allá de las fotos y algún que otro comentario frívolo relativo a sus preferencias en cuanto a hombres, no se daba información precisa de las modelos y de su estado civil) con no mucha ropa (o directamente ninguna), llegó de unos años a esta parte a ver bastante reducido su negocio. Tras una etapa en la que sus comentarios en Twitter rezumaban melancolía y pesar por una época perdida ("El erotismo ya no tiene su lugar en esta era de gratificación inmediata y descarnada", "Cuántos artículos de investigación seria se han publicado en mi revista y han hecho tambalearse el orden establecido", "Este pueblo ingrato debería agradecerme la libertad en sus costumbres", "La de periodistas y fotógrafos a los que he dado de comer vía nómina y la de censores a los que he dado de cenar, vía soborno" etc, etc) el empresario se preguntó cómo ponerse al día y despegar al público de las pantallas. Basta dar un vistazo rápido a cualquier cartelera del mundo para ver que, para rabia de Martin Scorsese, lo que lo peta son los superhéroes y StarWars, así que se decidió reconvertir la megadiscoteca "Delicias del Oasis" en un parque temático en el que camareras, animadoras y demás personal de cara al público (en una proporción aplastantemente femenina) la única tela que lleven sobre el cuerpo sea la de las capas de los superhéroes y héroes de la ciencia ficción hollywoodiense, distinguiéndose unos personajes de otros por el color de la pintura que lleven sobre el cuerpo.
Los primeros ensayos con público han atraído a un público que, en contraste con el personal del parque, es aplastantemente masculino, lo cual no parece haber sorprendido a nadie. Las primeros comentarios al respecto por parte de la crítica especializada (no sabemos si especializada en espectáculos con gente escasamente vestida o en parques temáticos "generalistas" ) utilizan expresiones como "orgía de vulgaridad y mal gusto", "indecencia y bochorno a manos llenas", "afrenta a la tradición del cómic de superhéroes", "show kitsch y sin sentido" y "épica de la horterada".
Si alguien es capaz de encontrar una excusa para acercarse por allí y participar de un espectáculo tan bochornoso que sepa que todo está completo para los próximos tres meses y que las invitaciones que nos han pasado no las cedemos bajo ningún concepto ... dado nuestro interés por sondear los abismos de la decadencia humana ... desde un enfoque meramente científico, por supuesto.

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28/12/2019 TATUAJES CIENCIAFICCIONEROS
Hace tiempo, sólo se tatuaban los yakuza, los marineros y la protagonista de la conocida copla "Tatuaje". Sin embargo, de unos años acá, han aparecido como setas locales para hacer "tatoos" y ya no sorprende ver gente que se tatúa "Amor de madre", nombres, rostros, el tapiz de Bayeux, "La rendición de Breda" o el desembarco de Normandía y acaban teniendo el pecho como "un tebeo de Mortadelo" (como dice la canción también titulada "El Tatuaje" de los Mojinos Escocíos).
Como los temas a tatuar con el tiempo se van a repitiendo y la clientela está ávida de nuevas sensaciones, un tatuador de Palafrugell ha recurrido al manualillo de Klingon de su hermano mayor "trekkie" para renovar el repertorio de las frases que tatúa y, contándole al cliente que son frases de sabiduría oriental zen, le ha tatuado en el tobillo el artículo 217 de la Ley de Enjuiciamiento Civil en alfabeto klingon. Días posteriores ha recurrido al élfico y hasta a signos abominables hechos para bocas no humanas sacados de las lenguas de "La llamada de Tchulhu" para tatuar en tobillos y muñecas la alineación del Llagostera FC.
Viendo las incontables posibilidades que ofrece este mercado, en la próxima Hispacon se va a montar un salón de tatuajes que va a dejar sobre la piel de los interesados naves e insignias de la "Saga de los Aznar" y frases míticas de "Mecanoscrito del segundo origen" de manera indeleble y para los restos.
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28/12/2019 CONVENCIONES SOSTENIBLES
Desde la Cumbre del Clima 2019 que tuvo lugar del 2 al 13 de diciembre en Madrid, no hay ningún organizador de convenciones, conciertos y hasta primeras comuniones que no tenga miedo de que la joven activista Greta Thunberg aparezca venida en trineo de gansos, calesa, catamarán, monociclo o cualquier otro medio de transporte libre de combustibles fósiles desde su Suevia natal y le mire fijamente preguntándole indignada cuánto CO2 le va a costar al planeta su evento y si alguien ha cometido el atentado ecológico de venir en avión para escupirle a la cara epítetos en sueco que dejen en pellizquitos de monja el "Imbécil" que Javier Bardem soltó en referencia a Martínez Almeida, el alcalde de Motril. Por eso mismo, siguiendo la estela de Coldplay o Alejandro Sanz, que prometen giras eco-responsables para el futuro, la próxima Hispacon, la convención española anual dedicada al género fantástico, se cuidará de reducir al máximo el impacto medioambiental, según promete su organización. Así, las presentaciones editoriales, aunque argumentalmente rara vez se sostengan, sí que serán ambientalmente sostenibles ya que los conferenciantes, mientras van dando la charla, tendrán que pedalear en dinamos que generen electricidad para alimentar la iluminación de la sala y el retroproyector para las presentaciones. La cena de gala en la que se entregan premios y distinciones también tendrá una vertiente ecológica, ya que incluirá únicamente productos de proximidad (alcachofas e higos chumbos mayormente, que en la zona no crece otra cosa) y tendrá lugar en la playa pero sólo después de que los comensales recojan de la arena cuarenta kilos de colillas y envoltorios.
Otra medida en pro de la ecología es la conexión directa de los inodoros del centro de convenciones con estaciones de depuración de aguas residuales que generarán compostaje y abono a partir de la materia orgánica evacuada por los asistentes y de las boñigas que vayan soltando los mulos que traerán a los invitados desde sus lugares de origen por muy lejos que estén (queda por ver si algún invitado es residente en el Reino Unido y Eurostar le permite entrar en sus trenes que cruzan el canal de la Mancha montado en mulo y si el animal habrá de pagar asiento).
Algún tuitero particularmente maledicente ya nos ha hecho saber que espera con impaciencia la llegada de los invitados a la convención para ver recortarse contra el horizonte sus siluetas a caballo de sus monturas, y la de algún invitado en particular cuyo nombre no repetiremos porque, dice, será la primera vez que vea un burro encima de una mula.

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28/12/2019 SALVO NOE, AUTOR DEL LIBRO "PROHIBIDO QUEJARSE", VETADO EN TWITTER
Salvo Noé es un psicólogo italiano autor del conocido libro de autoayuda "Prohibido quejarse", traducido al español y a muchos idiomas más en el que aboga limitar esa consustancial tendencia a la queja del género humano por el propio bienestar psicológico de la gente. El libro sedujo al papa Francisco que, por muy Santidad que sea, hay ratos que acaba cansado de tanta entrevista con la presidenta de Groenlandia y similares y no está para aguantar a todos los quejiques que hay en el Vaticano con sus boludeces y fijó un cartel a la entrada de su despacho con el título del libro como si fuera una señal de tráfico.
Aunque a primera vista la aplicación de los consejos de Salvo supondría una mejora del bienestar, la reducción del número de quejas y lamentos puede suponer un golpe letal para redes sociales y foros de Internet, que viven de ofrecer contenido y se han encontrado con que las personas que leen el libro han llegado a reducir un 70 % el número de tuits y de intervenciones generados, especialmente en los que hablan de política y de comportamiento de la industria editorial. (Recordemos que quejarse de que Sigamesh tarda en sacar la edición española de la última entrega de "Juego de Tronados" ha alcanzado niveles de arte entre los sufridos aficionados a la serie).
¿Qué empresa aceptaría reducir en un 70 % el producto que vende, por tanto? "Será muy sano para el alma, pero es tóxico para nuestro negocio, así que se acabaron los hashtags de ese señor", ha hecho saber una voz no autorizada de la red "Tuenti" y otra de "Second Life" no ha dudado en retuitear el comentario.

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28/12/2019 BIG DATA Y STAR WARS
Hasta finales del siglo pasado (el siglo XIX no, el siglo XX), la investigación y generación de contenido sobre las obras de ficción literaria o audovisual se hacía de manera artesanal, usando para ello a un operario llamado "erudito" que, a partir de la lectura previa de obras similares generaba juicios y valoraciones sobre la obra en cuestión que ayudaban a su vez a futuros eruditos a generar nuevo contenido. Dada la lentitud del proceso, para cuando el contenido se generaba, si se trataba de una película, llevaba ya varios meses fuera de la cartelera y, puestos a hablar de cosas viejunas, sólo ayudaba a decidir si merecía la pena alquilarla en el videoclub. Por otra parte, al únicamente poder hacer uso de las metodologías estandarizadas existentes, que recibían nombres tan pintorescos como "marxismo", "estructuralismo" y "postmodernismo" la posibilidad de informatizar el proceso se reducía y al final no se podía contar con más que un erudito (y, en el mejor de los casos, algún becario postdoctoral que otro) atado a filias y fobias o a la necesidad de halagar a jefes de departamento elaborando artículos acordes con su ideología o con la temática del congreso anual correspondiente.
Esa etapa artesanal ha quedado periclitada con la irrupción de nuevas tecnologías informáticas que, por fin, permitirán emitir valoraciones basadas en evidencias y no en manías, como ha tenido ocasión de experimentar Fernando Angel de Moratinos, conocido estudioso de la saga de las Galaxias. Ante la pregunta de cuál es el orden adecuado para ver las tres trilogías de Star Wars .. ¿Según se rodaron? ¿Según la cronología de la acción? ¿De mejor a peor? ¿Saltándose las escenas con Yar Yar Binks y los ewoks? ... Fernando decidió responderla de manera metódica y experimental, sometiendo a sus alumnos a todos los posibles visionados del conjunto de 9 películas y registrando con electrodos sus parámetros biológicos para obtener cuál sería el visionado con la sensación más placentera en unas condiciones atmosféricas normales de presión y temperatura.
Los alumnos, que a día de hoy sólo llevan 23.456 de los 362880 posibles visionados, participan en la experiencia con un ánimo inmejorable y sólo se han dado 17 casos de desmayo y fobia a la cara de Hayden Christiansen.

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28/12/2019 CIENCIA FICCIÓN TURCA
Mientras los hombres de la casa ven "Forjado a Fuego" y luego "El chiringuito de jugones" en canales orientados al público masculino, a las féminas de la casa no les queda otra que ver otro tipo de canales, uno de los cuales en el caso español sería Divinity, en los que llevan un tiempo arrasando los melodramas bastante decentitos y sin escenas subidas de tono (no, nada que ver con "Pasión de gavilanes"), de nacionalidad turca con títulos tales como "Te alquilo mi amor" y "¿Qué culpa tiene Fatmaguk?".
Una vez que el vivero de la ficción sentimental turca ha sido descubierto, aún queda por explotar el de la ciencia ficción y el fantástico, así que las cadenas dedicadas a la ciencia ficción pronto van a contar con títulos tales como la clásica serie de los setenta, "La saga de los Kemal", que contará la exploración del espacio vista a través de una familia apellidada Kemal, de confesión musulmana pero sin grandes alharacas, y cuyos miembros varones lucen todos poblados mostachos. Las naves espaciales zarpan de astródromos ubicados en la región de Ankara y no se olvidan de llevar feces sobre la cabeza aun cuando salen al espacio con escafandras. La parte mística (no olvidemos que 2001 y Star Wars ya habían sacudido el universo para cuando se había comenzado a rodar la serie) la ponen unos derviches bajitos que hablan con un extraño acento, sólo apreciable en la versión original, que ejecutan bellas coreografías en la región de Capadocia y que, cuando se les toca el bigote, manejan cimitarras y alfanjes laser con una ferocidad asombrosa defendiéndose de una orden malvada que ha caído en el lado oscuro del sufismo.

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28/12/2019 NICTALOPE SE MANIFIESTA EN FAVOR DEL "GOBIERNO FRANKENSTEIN"
Miembros del conejo de ministros
La asociación de escritores de espanto Nictálope ha emitido una nota de prensa en la que se expresa su disgusto ante el continuo uso que se hace, para calificar al Gobierno presidido por Pedro Sánchez y compuesto por ministros del PSOE y de Unidas Podemos, de la expresión "gobierno Frankenstein", y de las connotaciones "más que denigratorias" que de ello se desprenden. "Medio Haití se debía estar revolviendo en sus tumbas, y nunca mejor dicho, ante la expresión 'gobierno zombie' con la que algunos medios se referían al gobierno en funciones por su escasa producción legislativa, pero lo que nos tiene ofendidos, indignados y bordeando la furia berserk - y créannos cuando les decimos que no conviene ofender a gente que se ha leído tantas formas, naturales y sobrenaturales, de acabar con un ser humano- es la mención carente de todo respeto hacia la obra magna de la pobre Mary Shelley, que debe estar tan desconcertada y maltratada como la pobre criatura que parió (literariamente).
Qué tendrán en contra algunos columnistas de la reunión de trozos de carne diversa ... ¡Seguro que les encanta la casquería! Pensemos en la gente a la que le han transplantado un órgano ... es carne que viene de otro lado ... ¡Y nadie protesta ni hace bromitas al respecto!
Por tanto, dejen ya de ofender a la pobre doña María y a su criatura, que ya bastante desdicha fue verla en la película de "Van Helsing"

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Noticias elaboradas por Francisco Fernández Miser
28 de Diciembre de 2018